天堂哥


见字如面

许久,没和哥哥写信了。上次写信的时候,是去年的年尾,终于在四月多的时候。我才把信交给哥哥手上。可这次写信只是短短的几个月。这封信却要寄给天堂的你。

  执笔为念的语言,又是秋末初冬了。想起,哥哥十二月底的这个时候 。曾说过,十二月底的寒假 要帮我去堆一个小雪人。可这一切也不可能了…。哥哥,你用你自己最讨厌的方式 欺骗了我。你以前说你很讨厌欺骗 。明明说好要一起陪我长大。明明说好。会好好照顾自己。答应过我 每天要让自己开心。可以哥哥就这样走了 。对我最好的哥哥,就这样了走了  周围一切都变得好陌生,好陌生 好无助。

有那么一瞬间,好想轻轻一闭眼。哥哥就会出现。可是,永远都不可能了。这些天。我都会和阿姨视频,可每次视频看到阿姨眼睛都是红红的。我不知道怎么去安慰阿姨,只是说了一些。那些欺骗自己的话说,一切会好起来的。可是说了又能怎么样呢,阿姨还是的那么。伤心…

哥哥走了,我们再也见不到你了。再也听不到你说话了…有时候幻想的这只是一个梦,梦醒了,哥哥就回来。可我梦醒了哥哥还是永远都不能回来了…。这些天。睡着睡着又醒了。好希望哥哥在回我一下信息。可每次看到的只是那种冰冷冰冷的手机。哥哥我很想念你。在夜深人静的时候只能听到客厅里的钟在嘀嘀嗒嗒 也许。我只能用这一些文字,来倾诉 来化解内心的悲痛。然后拼命在脑海里寻找寻找哥哥的影子。在这厚重的悲痛里压抑的自己。。也许人总是这样吧,有些东西失去了才会珍惜,错过了 才会拼命去想念。。还记得哥哥以前答应过我。会好好照顾自己,会每天开心。但是。并没有好好照顾自己,反而让自己 生病越来越严重…。这些话语。支持了妹妹一生的遗憾。也许那一天我打电话给哥哥的时候,最后哥哥好好聊一下。安慰安慰一下你。也许结局就不会是这个样子。也许就不会阴阳两隔了 。也许哥哥的家里人就不会这样。伤心难受了。怕是一世很短。短的。连圆满也没有了 短的也只剩下泪水和想念了…。时间短的 哥哥再也回不来了

再也见不到那个曾经对我很好很好的哥哥了。。这几天和阿姨视频聊天,阿姨说着说着又哭起来了。我不知道怎么安慰阿姨,只能说,那一些会好的,会好起来的话语…

很谢谢哥,一直以来对我的鼓励和安慰。可哥哥生病了,心情不好了,可我却不能为力…

真的好希望。一闭眼哥哥就会出现啊。

就会从另外一个世界回来可 再也不可能

很想念哥哥的唠叨,很想念哥哥。一起聊小时候的事情。会给我讲一些 道理

好,谢谢哥哥这几年给我的鼓励和安慰。总是开导我说一切会过去的。

虽然我们不是亲兄妹,但我有什么事情都会和哥哥讲哥哥会给我一些建议和鼓励,还有开导。特别是在去年开学的那一段时间,因为我生病休学。哥哥一直给我鼓励和安慰,那一段时间是我从小到现在我温暖很温暖的时候…

这也是我无比想念哥哥  。其实。哥之前不是一直在问你。为什么我会对你这么好吗。因为哥以前也对我很好很好,很温暖的那段时间。就像哥哥说的。人生,有一个知己 也是很幸福很开心的,我有哥哥这个知己 我也很开心,我也很幸福 可哥哥再也不会安慰我了 再也不会鼓励我是不是我把弄把‘哥哥弄丢了。那是哥哥把我弄丢了。哥哥你知道吗。你走的那一周我哭了一周。哭着哭着醒了,哭着哭着睡着了。特别是那天我打电话给阿姨,阿姨哭着告诉我,你已经走了。那天晚上我整整哭了一个晚上。因为,我不愿意相信。哥哥已经走了,因为你前一天晚上。打电话给我,让我好好照顾自己…

哥哥火化的后几天 我去,我去哥哥家了安慰阿姨。没有哭。我自己强忍着泪水,因为我怕阿姨哭得跟伤心 可是我回到家里一个人还是偷偷的大哭了几天。因为我不愿意接受。因为哥哥走的前一天晚上,我打电话给了你。你说。没有什么不开心

你在那边过得好吗。很想哥哥,你还答应过我要陪我长大。要陪我去看草原。说过冬天 帮我堆一个小雪人。可我现在都找不到你了………

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